Tout se casse la gueule à l'intérieur, et pourtant je ne fais rien. Je ne sais plus exactement qui je suis, je ne suis plus sure du tout de celle que je veux devenir. Je me laisse porter, au fond, parce que je ne sais pas quoi faire d'autre. J'ai l'impression constante d'être à contre sens, différente des autres, toujours. Je les vois rire, être tristes pour de bonnes raisons, légitimes j'entends. Et moi je fais semblant, mais rien ne va plus. Je joue, je joue cette comédie de celle qui contrôle tout, alors que je ne contrôle plus rien. J'ai honte d'être comme ça, de ne plus être la jeune fille intègre que j'ai pu être. Je cherche de nouveaux combats pour donner un peu de sens à tout ça, à cette existence qui m'accable. Je ne suis pas seule, pourtant, loin de là. Mais au jour d'aujourd'hui personne ne connait cet état d'esprit qui me hante, qui me ronge. Je fume de plus en plus, et même l'alcool ne parvient plus totalement à me faire perdre pied, je ne mange plus beaucoup, et c'est devenu une telle habitude que désormais mon estomac rejette un peu trop de nourriture que j'ingurgite. Je ne suis plus qu'un corps fragile et un esprit vacillant.

J'ai l'impression plus que désagréable que mes combats sont ridicules, que ce qui me tient le plus à coeur n'a plus vraiment raison d'être, au milieu de tous ces gens. Et cette solitude, que j'ai adopté depuis l'enfance, se resserre autour de moi, peu à peu, prise au piège par mes propres démons.

Mais quand Est-ce que ça reviendra, cet appêtit de la vie, j'ai l'impression d'être en lutte perpétuelle avec elle, avec moi surtout.

Putain de semaine quand même ! Entre les A.G., manifs, bringues et approfondissement de mes relations sociales… pas de tout repos, ces quelques jours avant la Toussaint ! Et dans cette ambiance qui nous éloigne de l’étouffant quotidien, une chose incroyable se produisit. J’ai complètement craqué pour un mec de ma Fac. Je ne sais pas si je dois m’en réjouir, je vacille entre me débarrasser au plus vite de l’idée fantasmatique que peut être, y’aurait moyen que, et la joie de constater que je n’ai pas entièrement basculé dans le cynisme vis-à-vis de ce que je peux ressentir. Un bien fou, pourtant, même si je vous le répète, c’est purement et simplement fantasmé car je ne lui ai même pas adressé la parole (honte à moi :$). Et pourtant, j’aime le voir, le croiser, le regarder en coin voire carrément franchement. Il parait drôle, un peu paumé mais pourtant bien là, libre un peu, fier de ses idées… Oui, je sais, je reste les pieds sur terre, j’ai bien employé le verbe «　paraitre　». Mais, en même temps, si je n’y crois pas, qui va y croire à ma place ? Et si on ne peut plus rêver de rien, ou de l’impossible, y’a plus qu’à se tirer une balle dans la tête non ?
 

C’est peut être ça avoir 19 ans aujourd’hui, sans parler du truc «　prince charmant　», balancer entre les désillusions dont la vie ne nous a pas épargné, et un certain idéal absolu qui, coute que coute, nous reste au fond de l’estomac, et cogne pour nous forcer à nous remettre debout. 
 

Mais alors, que faire ?


Musique du jour :    * Jeunesse lève-toi - Saez *

Aujourd’hui, je suis allée à ma première manifestation. C’était pas prévu, même si bien entendu je suis amplement d’accord avec le sujet de "pourquoi qu'on gueule ?", et je ne regrette pas mon choix. J’ai la chance aussi d’être dans une filière qui m’a permis de faire sauter quelque cours, je le reconnais, car je ne suis pas sûre que je me saurais moi aussi mobilisée si ce n‘avait pas été le cas.

Je ne vous exposerai pas mon point de vue, je pense pas faire dans l’originalité en disant que c’est une honte de forcer à faire travailler les gens alors qu’ils ont droit au repos car c’est un besoin légitime, il me semble, pour quelqu’un qui s’est levé chaque jour de semaine pour aller à la tâche et ce, pendant la majorité des années de sa vie, et encore plus honteux qu’ils osent, je dis bien oser parce qu’à ce point là c’est vraiment fort, nous dire que c’est pour soi-disant remplir les caisses.

Combien de fois, je me suis révoltée devant ma télé, devant ces sourires, ces beaux costumes, cette arrogance qu’ils affichent, ces questions détournées, ce petit manège ridicule mais banal d’hommes qui ne font ni plus ni moins que se vendre et défendre leurs intérêts (si ça n‘est pas la définition de l‘égoïsme, dites-moi de quoi il en retourne). Mais malheureusement, la colère, sentiment pourtant fort, s’estompe peu à peu, à l’instar de n’importe quel autre sentiment, ne serait-ce que devant la passivité, ou encore ma propre lassitude. Or, manifester ensemble, crier dans la rue et partager des sourires, de la complicité, et plus que tout de l’énergie avec des inconnus a ravivé deux choses en moi : la première, l’envie retrouvée de se battre, parce qu’il n’y a aucune raison qu’ils décident pour nous (s’il existe une «　race supérieure　» tout court, ou en politique de surcroit, je crois justement que des études scientifiques seraient à même de nous le prouver). Quant à la seconde, il s’agit bien de l‘espoir, de se dire que si des gens prennent la peine de venir, c‘est qu‘il y a encore des raisons de se battre, et que nos combats ont plus que tout raison d‘être, même si l‘on cherche constamment à nous prouver le contraire. Car si l'on ne se lève pas, là, maintenant, qui sait jusqu'ou tout ça va aller ?! (puisque qu'apparement ils n'ont aucune limite)